Алкогольный юмор

Целое искусство, владение которым позволяет держать всю компанию в тонусе на протяжении всего вечера.

Быстрые

Шот-дринки – мужские залповые коктейли, которые пьются одним глотком. Самый верный и быстрый способ потерять голову.

Горячие

Горячий хот-дринк в холодных руках. Что может быть лучше, когда на улице -20? Идеальный способ согреть девушку.

Долгие

Небольшую передышку может дать напиток, вкусом которого можно наслаждаться на протяжении некоторого времени. Это лонг-дринки.

Огненные

Большинство крепкого алкоголя можно поджечь, но некоторые смеси твердо зарекомендовали себя как настоящие Горячие Штуки.

Главная » Алкогольный юмор 23.03.2010

Я водку не пью – я ей душу дезинфицирую.

– Вань, а Вань, ну, скажи мне что-нибудь страстное…
– Страсть как хочется выпить!

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться с печенью.
– Эх, пропала мая печень.

Самый лучший тамада – ящик водки.

– Вам чаю?
– Я не пью чая.
– Может быть, кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом, неожиданно появляется бутылка.

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом собираются

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке “Графиня”.
– Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

Что русскому хорошо – жене потом убирать.

– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, Cэр.

– Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
– Ну, Марья Ивановна, я болел!
– Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
– Да я…
– И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Из разговора двух девиц:
– Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыться?

Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
– Мужик ты пьёшь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

– Чем будем водку запивать?
– Колой!
– Нет, я пас, у меня печень слабая.

Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

Хозяйка обращается к гостю:
– Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
– Лучше чашечку коньяку.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все равно напьется.

Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.

Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило.

– Ты кто по профессии?
– Я винодел!
– Тогда я самогоноварил!

Мне с вами не о чем пить…

»crosslinked«

Рейтинг

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд Будьте первым!

Оставьте комментарий!

Вы можете использовать следующую разметку:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>